Dia dos Pais é uma Bosta

Certo dia, quando estava gerente de marketing do Shopping Tambiá, na semana do dia dos Pais, entrei numa loja de moda masculina pra falar com o gerente, amigo meu. Esperando por ele vi entrar uma bela mulher com seus 30 e poucos anos e uma menina também bonita com uns 13 anos. Ela se dirigiu ao vendedor que conversava comigo e disparou:
- Moço...Qual é a pior camisa que o senhor tem aí?
- A p..p..pior??? Respondeu o vendedor abismado.
- Sim, a pior, a mais ralé, a mais barata, a mais chulé...É pro pai dessa menina aqui.Respondeu firme causando um olhar de constragimento na filha.
Dia dos pais é assim. Dia dos Pais as lojas não abrem. Dia das mãe não. O dia delas é considerado como o segundo Natal pelos lojistas, mas dia dos Pais tem sempre um pouco de raiva, ódio, rancor, amor mal resolvido. No Rio de Janieiro uma associação de pais separados fez um protesto em plena praia de Copacabana contra o que chamam de poder sobre os filhos que as mães exercem influenciando até a justiça para se posicionar contra os pais tolhendo-lhes mais direitos de ver, brincar, sair, se divertir com os filhos. Sinto isso na pele. Sou pai de 3 e de 3 mães diferentes, mães inclusive de níveis sociais diferentes, mas as três, quando querem usam as mesmas armas pra me manter afastado dos filhos. Uma quase conseguiu, as mães das meninas não. Espero que não consigam, pois filhos precisam de pais. Sei que pai é quem cria, mas se um pai, como eu, quer ficar juntos dos filhos, as mães não deviam se opor. Isso deve causar muitos problemas com as referências paternas na criança.
A gente passa um tempo com essas mulheres, troca saliva, bactérias, juras de amor, sêmem...E quando não dá certo elas viram as inimigas numero UM da gente. Que coisa. As mulheres estão atravessando uma grande onda de progresso nas suas lutas, as mulheres estão ocupando lugares importantes na sociedade e tudo isso foi brigando pelo seu lugar real na vida. Isso é maravilhoso. Mas esse tipo de atitude de colocar os filhos em constantes saias-justas contra nós é um negócio maquiavélico até. Sei que tem pai safado (do mesmo jeito que tem mãe safada). Tem pai que não tá nem aí pros filhos, não pagam pensão...(Obrigatório, meus caros, pois filhos não se fazem a sós), negam paternidade, etc...Mas não é desses pais que falo. Falo dos pais que gostam dos filhos, curtem e brigam pelo minimo que possa ser...Os filhos passam 24 horas do dia com as mães, são 8.760 horas ao ANO!!!. Nós só queremos vê-los quinzenalmente e ficar com eles numa das férias do ano. São apenas 720 horas + é claro, as quinzenas que deve ocupar outras 700 horas por aí...
São 1.420 horas que pedimos com nossos filhos. As mães ficam com 7.340 horas!!!!!!!!!!!!!!
Estão mais que na vantagem!
Por mais respeito aos pais que precisam dos filhos porque simplesmente gostam deles!

Guarda - Roupa(s)

Na pré-história homens e mulheres se vestiam iguais. Despiam a pele de um bicho felpudo, comiam-lhe a carne e esquentavam o corpo com a epiderme macia. Na Grécia ou na Roma antiga foi a vez dos lençóis cobrirem os corpos de alguns humanos. Quando inventaram a moda a coisa ficou feia, principalmente para as mulheres. Num guarda-roupa de um homem, digamos básico, deve ter: 4 camisetas, 4 camisas de botão manga curta, 3 gravatas, 2 jeans, 3 camisas de manga longa, 2 pares de sapato (um preto e um marrom), 2 pares de tênis, 1 par de sandálias havaianas, 1 par de alpercata de borracha, 2 cintos, 6 pares de meia branca, 2 pares de meia social, 3 bermudas, 2 calças sociais, 1 terno completo (preto, azul marinho ou grafite), 1 blazer (marrom, cinza ou bege), 2 bonés, 10 cuecas, 1 relógio, 1 pijama, 1 óculos escuros, 2 sungas, acho que é isso. No guarda – roupa da nossa costela do sexo oposto a coisa muda um pouco de figura. Pra uma mulher básica, deve ter: 3 óculos escuros, 8 pares de brincos, 3 colares de cores e formatos diferentes, 2 cordões com pingentes, 4 diademas ( ou arco, como queiram), 6 tipos de pulseiras diferentes, 3 relógios, 12 anéis, 1 aliança escondida entre os anéis se for casada, 4 blusas de alça e malha, 2 decotadas, 1 blusa de gola rolé, 3 blusas de algodão, 3 blazers, 6 saias (uma jeans), 2 mini-saias, 2 saias-longas, 2 vestidos longos sociais, 4 longuetes, 3 médios , 2 vestidos curtos, 3 macaquitos, 1 jeans justo, 1 jeans apertadíssimo, 1 vestido preto básico arrasador, 10 sutiãs (sendo 2 meia taça, um preto, um sem alça, 1 com alça de plástico, 2 com enchimento e o resto pro dia-a-dia), 10 calcinhas grandes odiosas, 5 médias, 3 vermelhas, 3 pretas, 1 branquinha fio dental pra marcar, 2 meias calças, 2 pares de meias de espartilho (uma vermelha e uma preta), 1 espartilho, 3 camisolas, 3 pares de meia ¾ brancas, 4 pares de meias sapatilhas, 1 saída de praia, 1 canga pequena, 1 canga grande, 2 maiôs (um bem cavado para os dias de baixa – estima), 4 biquines (1 fio dental para os mesmos dias), 3 pares de sandálias altas, 4 pares de sandálias baixas, 2 scarpin, 1 par de botas cano curto, 5 pares de tênis, 1 par de botas cano longo, 2 encharpes, 3 lenços, 2 bandanas, 6 shorts (sendo 2 minúsculos), 3 tops, 2 tailleurs, 5 blusas baby-look, 2 pares de tamanco, 4 pares de sandálias plataforma, 34 “xuxinhas” , 3 calças legs, 2 calças corsário e 1 par de sandália havaiana branca...Ufa! Acho que é isso! Totalizando: Homens – 56 peças, mulheres – 221 instrumentos de beleza e sedução. Tudo isso pros dois ficarem nus numa cama macia.

(Tive o auxilio luxuoso das minhas amigas Thiala Medeiros e Cláudia Carvalho)

A Incapacidade de Criar e a Capacidade de Copiar

Em Recife tem um bairro chamado Torre, aqui também tem. Se dependese do deputado Walter Brito a nossa orla urbana era igualzinha a de Boa Viagem. Quando fizeram o Shopping Recife trataram logo de fazer um aqui nos mesmos moldes (se bem que shopping é tudo igual). As bandas de forró de plástico são tão ruins que se copiam em tudo. Nós éramos uma Capitania Hereditária só, a de Itamaracá, que reunia os 3 estados PE,PB e RN...Com as guerras entre índios e colonizadores vieram as divisões e João Pessoa ficou encruada entre duas cidades que cresceram muito. Por isso, como cidade menor, tinhamos que ter as outras como exemplo, tal qual um filho copia os pais. Seja pro bem, seja pro mal.

Por isso, há muito tempo os habitantes da nossa cidade tendem a copiar o que é bom e ruim das nossos vizinhos, de alhures e até de nós mesmos.

Tem gente que se vê um carro novo na garagem do vizinho, trata logo de trocar para um igual ou melhor. No comércio a máxima é: Não penso, logo, copio! Quando chegou a onda de lojas de computadores todo mundo viu grande futuro naquele comércio. Trataram de abrir lojas em todo buraco da cidade. A maioria fechou, claro...Quem tem competência é que se estabelece, já dizia meu falecido pai. Depois veio a onda de lojas de celulares. Nossa...Em cada esquina tinha uma, quando ainda não existiam as bandeiras Oi, Claro, etc...Os imitadores, ou melhor, loucos pra ganhar dinheiro na nova moda, fecharam as portas. Ficaram os comptetentes que estão aí até hoje. Já pararam pra perceber quantas Churrascarias tem na cidade?? E espetinhos??? Quando morava em Intermares tinha uma Padaria bem bacana. Em menos de um ano apareceu outra construção a 50 m dessa. O que era??? Outra padaria!! Barracas de açaí? Já temos um monte. Graças a Deus teatro não dá dinheiro nessa terra, senão ia ter um em cada esquina. As rádios se copiam entre sí ao ponto de, se vc girar o dial não perceber qual rádio é a qual? Programa de meio- dia com entrevista de politicos? Quase todas as rádios têm. Não existe opção porque não existe uma palavrinha bacana chamada: criatividade. Sem ela tudo fica pasteurizado, no pior sentido da palavra. Recentemente a minha amiga Ruth Avelino viu um dos seus melhores projetos ser copiado descaradamente. Sua festa mensal chamada Assustado (que nos remete aos bailinhos de adolescentes e a musica dos anos 70), realizada no Parahyba Café, está sendo copiada. Já teve um "Assustado" (aspas minhas) no Jangada Clube e agora tem uma outrafesta chamada Discoteke (sic!) que faz rifugo da mesma e animada tertúlia da minha comadre Ruth e o que é pior: Vai ser realizada mensalmente no...Parahyba Café. Como diria Robin, do Homem Morcego: "Santa falta de criatividade, Batman!" O cerebro é um conjunto de nervos, neurônios e músculos que existe na cabeça de todo mundo, geralmente atrás dos olhos e entre as duas orelhas. Dentro, viu? Vamos usa-lo, sob o risco de viramos uma mera Xerox das idéias alheias.

Sem Imitação não tem HUMOR

Os meninos maluquinhos do Pânico na TV, Rodrigo Scarpa (Vesgo) e Ceará (Silvio) conseguiram uma “autorização” do Silvio Santos de verdade para fazer imitação dele. O prazo acaba agora dia 11 de maio e parece que Silvio Santos, o de verdade, não vai prorrogar! O próprio Silvio, o de verdade, proibiu Tom Cavalcante de imita-lo. Corre a boca miúda que Lula quer impedir Shaolim de copia-lo tão perfeitamente. Ana Maria Braga anda irritada com Tom Cavalcante por imita-la tão “igualmentemente”. Chico Anysio, o grande, o enorme, o talento (ah, se não fosse tão chato!!!) imitava a torto e à direito. Foram mais de 200 personagens e muitos deles inspirados em personalidades reais como o pastor Tim Tones (copiando Rex Hurbard) ou o deputado Justo Veríssimo (claramante imitando o ex senador paraibano Humberto Lucena). Poxa, tem um comediante americano que imita George W. Bush...Parece com ele, até! E lá, a liberdade de expressão (a única coisa boa dos americanos) não impede nada disso. Já imaginaram o humor sem imitações, o que seria de mim e o “meu” Dom Marcelo Carvalheira ou se o senador Mão Santa mandasse João Claudio Moreno (PI) se calar? Coitado do Aramís Trindade, ator pernambucano, se Ariano Suassuna o proibisse de imita-lo? Gente, imitar é arte. Tanto é que quando a imitação é boa mesmo ou o imitado se irrita ou faz melhor: sai pela tangente e aceita a homenagem. Delfim Neto, ex ministro guardava todas as charges e caricaturas dele na parede do seu escritório. Se sentia homenageado.
Se essa onda de neguinho sair por aí cancelando tudo o que é imitação o que vai ser do humor? O humor é essa outra face da moeda. Se a vida fere o humor confere e ainda faz-nos rir.
Nós humoristas temos todo direito de imitar quem a gente quiser! Tô certo?

TrairZônia

Por ocasião da apresentação do nosso Beto Quirino, ator local, participando da minissérie AMAZÔNIA, passei a acompanhar os capítulos da segunda fase da série. Beto, com seu Cesarino, um sanfoneiro boa praça, terminou por "ganhar" um núcleo mais "mole" na trama. De "mole" entenda-se como leve, menos tenso, um nucleo com mais "festa". Afinal, é ele, Cesarino que anima as noites dos seringueiros.
Mas creio que o núcleo que se destacou nesta segunda fase foi o núcleo do "chifre", por assim dizer. Nunca, em tão pequeno espaço, se traiu tanto e em tão poucos capitulos. Foi chifre com força, tudo isso dado aos ventres quentes das mulheres insaciáveis do Acre de Glória Perez. Apesar dos homens terem aspecto mais "acreanos" as mulheres pareciam ter saído de uma boite de Ipanema, prontas pra qualquer obra.
Vejamos: Coronel Augusto (Humberto Martins, magistral) manda o irmão buscar a noiva no Rio de Janeiro e Leandro (Dan Stulbach...razoável) se apaixona por ela e ela, Risoleta (Julia Lemmertz), por ele. No nucleo de Beto Quirino, Romildo (Marcelo Faria) bota chifre no amigo sanfoneiro ficando com sua esposa Belinha (Fernanda Paes Leme), faz até uma armadilha pra ficar com a "colocação" e a mulher de Cesarino. Morre o urso!
Coronel Augusto, por sua vez, já tem uma transa certa com Anália(Leticia Spiller...dificil achar uma acreana tão "acariocada") mulher de Tiburtino (Ernani Moraes, revelando-se um grande corno!) braço direito do Coronel. Já Tiburtino pra não ser descoberto como ladrão do próprio coronel, ofereçe sua gostosa mulher ao capataz de Augusto, Raimundão (Oswaldo Mil, que fez Zé Cristo no filme de Vânia Perazzo, Por Trinta Dinheiros). Contabilizaram as traições? Ainda tem Ramiro (Caio Blat, que pensa que é filho de um boto...Eita chifre inusitado!) que acolhe em sua casa o seringueiro Heraldo (João Miguel, bom!) que passa a perseguir a esposa do dono da casa Ciça (Camila Rodrigues, estonteante!)...Até que morre de uma quase chifrada!
Como viram, por trás da heróica hístória dos Brasileiros determinados e fortes a manter o estado do Acre parte do território do Brasil, tem muito chifre e mulher sem vergonha! Ah, Glória Perez, o Acre que te julgue!
Mas a traição com o povo do Acre e do Brasil não acaba aí. Agora na terceira fase, vem a traição do governo contra este acreano nato, Chico Mendes, que o Brasil deixou morrer!

A Brasileira e a mão boba do Principe

Poxa, tanta inglesa solta no Reino Unido e o principe William, filhinho deCharles e Diana foi logo colocar a mão "boba" nos peitos de uma brasileira? Que azar o nosso! Como se já não bastassem as centenas de denúncias de exploração e escravidão sexual de conterrâneas nossas levadas sob promessas de casamentos ou ganhos fáceis de euros o que na verdade é para elas exercitarem a pura e simples prostituição gratuita. Poxa, será que não tem mulheres vadias na Europa? Tem que importar as brasileiras pra isso??

Bom ,voltando ao principezinho atrevido...A sua mãozinha cheia de terceiras intenções foi parar na cama do tablóide sensacionalista The Sun. E olha que o galeguinho da Diana tem namorada e tudo. Safadinho ele. E a menina apalpada, estudante de Relações Sex...ops..Internacionais, é nordestina, de Pernambuco. Ana Laíse o nome da beldade disse que ainda vendou a foto por uma pequena fortuma para o tablóide sencacionalista THE SUN .

Coitadinha... só porque o cara é principe pode pegar onde quiser?

Nada disso, sei que nossas meninas não são disso não.

Claro, tinha uma "beerzinha" no meio, tava todo mundo meio doidinho, ai o jogo do vale tudo entra de goleada, mas aqui pra nós...Tinha que ser justamente uma brasileira????

Mas relaxem brazucas...Na verdade os principezinhos são chegados a uma safadeza real. Pesquisando na net achei mais esse ataque aos peitos de outra moçoila, desta vez feito pelo irmãozinho dele, Harry!. Isso é o que dar ter uma mãe muito ocupada e não ter tempo de fazer o gesto mais sublime de uma genitora, amamentar. William e Harry ,os sujinhos ficaram traumatizados, coitadinhos! Não viram os peitos da mãe quando crianças, agora saem por aí em busca do peit...ops...tempo perdido!

Em todo caso, não justifica tal atitude. Esses principes de realeza não têm nada. Na hora de farrear fazem como qualquer filhinho de papai riquinho que quando a policia chega vão logo derramando na bucha a famosa frase:
"Sabe com quem tá falando???"

Pena. Nenhuma mulher merece isso!

Cristovam Tadeu - 27MARÇO07